Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Phương pháp sinh nở

Mẹ mang thai và sắp đến kỳ sinh nở. Bé rất tò mò muốn biết sau này em bé sẽ ra đời như thế nào bèn hỏi bố.

Bố đáp:

- Mẹ sẽ đẻ cái đầu trước, rồi đẻ đến thân hình, cuối cùng thì đẻ đến hai cái chân. Con hiểu chưa?

Bé reo lên:

- Con hiểu rồi! Bố này, cuối cùng bố sẽ dùng đinh vít lắp chúng lại với nhau phải không ạ?


Cuộc gọi cho cảnh sát

Có 5 người sống cùng phòng, họ tên là: Ngốc, Não, Điên, Không Ai Cả và Ai Đó.

Một hôm Ai Đó đã giết Không Ai Cả, lúc đó Não đang trong phòng tắm. Điên gọi điện cho cảnh sát và hỏi:

- Đồn cảnh sát phải không?

- Đúng rồi! Có chuyện gì vậy?

- Ai Đó đã giết Không Ai Cả rồi!

- Mày điên à?

- Vâng tôi Điên đây.

- Mày không có não chắc?

- Não đang trong phòng tắm thưa ngài.

- Đúng là đồ ngu ngốc.

- Thưa ngài, Ngốc không có ở nhà ạ!

- !!!!!!

Hết vé đi Bangkok

Một vị giáo sư có thói quen bắt đầu vào lớp dạy là thích nói chuyện sex. Điều này khiến cho các nam sinh viên rất thích thú, ngược lại các nữ sinh viên thì luôn không hài lòng.

Một hôm các nữ sinh viên họp bàn và ra quyết định phản đối vị giáo sư bằng cách: 'Hễ vào lớp mà ông ta bắt đầu nói chuyện sex là chúng ta sẽ đứng dậy và đồng loạt mang sách vở đi ra ngoài'.

Nội dung cuộc họp đã đến được tai những nam sinh viên, họ rất ủng hộ thầy giáo của mình nên liền ngầm báo cho thầy biết cuộc họp đó để ông ta tìm cách giải quyết.

Hôm sau, giáo sư đến lớp, vừa vào lớp ông liền nói:

- Tối hôm qua, tôi đã xem thời sự và biết được một tin rất quan trọng, hiện giờ bên Bangkok đang thiếu rất nhiều nữ diễn viên đóng phim sex!

Thế là các cô gái trong lớp sau khi nghe được từ ngữ đó, tưởng ông ta chuẩn bị nói về sex, liền đồng loạt đứng dậy mang sách vở và đi ra khỏi lớp. Lúc ấy, vị giáo sư liền nhanh nhẩu đọc to lên rằng:

- Và tôi cũng thông báo cho quí vị một tin buồn là toàn bộ vé máy bay đi Bangkok của ngày hôm nay đã hết.

Truyện cười dân gian

Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.

- Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi?! - Ông ta kêu lên.

- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.

Vị du khách lắc đầu, dợm bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:

- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.

Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:

- Bánh gì mà như phân bò thế này?

- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ? - Người bán hàng nở nụ cười ma mãnh.

Bác sĩ nhãn khoa

Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn hoạ chân dung của bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn.

Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm:

- Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt.