Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Quyết định của sếp

Công ty nọ có cô thư ký ăn mặc tương đối mát mẻ. Một hôm sếp gọi cô lên và thông báo.

- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với tôi rằng cô bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được. Ông ta đề nghị cô thay đổi cách ăn mặc, nếu không sẽ phải cho cô nghỉ việc - Sếp nói.

- Vậy, sếp quyết định như thế nào ạ? - Cô thư ký õng ẹo.

- Đúng là không thể để tình trạng như vậy tiếp tục tồn tại!

- Nghĩa là em sẽ thay đổi thói quen ăn mặc?

- Không, cô cứ ăn mặc như cũ. Người nghỉ việc sẽ là ông ta.

Kết quả khoá học luyện trí nhớ

Khóa học luyện trí nhớ mà hai vợ chồng già nọ vừa trải qua tuyệt vời đến nỗi họ luôn kể cho tất cả mọi người nghe về nó. Biết chuyện, người hàng xóm sang gặp ông lão (đang ở ngoài vườn) và hỏi:

- Người dạy khóa luyện trí nhớ mà ông kể đó tên là gì vậy?

- Ờ... để tôi suy nghĩ một chút... Tên loài hoa mà mùi của nó rất tuyệt, có gai nữa, là gì nhỉ?

- Ông muốn nói đến hoa hồng à?

- A, đúng rồi! - ông lão hướng vào trong nhà - này, bà Hồng ơi, thầy giáo dạy luyện trí nhớ tên gì bà nhỉ?

Truyện cười dân gian

- Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang đau ruột thừa.

- Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà! Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa?

- Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư?

Không sợ súng đạn

Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua, người vợ mang thai sinh được một trai.

Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:

- Anh nghĩ coi, mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:

- Ai đó?

Cô vợ trả lời:

- Em đây!

- Em là ai?

- Em là người không sợ súng đạn.

Ba viên thuốc quý

Có đôi bạn thân nhau từ nhỏ, lớn lên yêu thương nhau. Hai gia đình thấy hai đứa hợp nhau nên kết duyên cho đôi bạn trẻ.

Đôi vợ chồng trẻ sống với nhau đầm ấm nhưng chẳng thấy mụn con nào. Một hôm mẹ chồng gọi con dâu vào hỏi nguyên nhân, sau đó mới biết là chồng yếu sinh lý, đến giờ cô vợ vẫn còn 'nguyên'. Bà mẹ chồng nói:

- Trên núi có thầy chữa bệnh hay lắm, con thu xếp cho chồng đi chữa bệnh đi để còn bảo vệ hạnh phúc gia đình.

Cô con dâu vâng lời về động viên và chuẩn bị đồ đạc cho chồng đi lên núi tìm thầy. Ngày qua ngày cuốc bộ rồi cũng tới núi. Nhưng thật xui xẻo cho anh ta. Khi đến nơi thì thầy xuống núi trị bệnh nên không gặp được. Buồn rầu anh ta kể hoàn cảnh cho các đệ tử thầy nghe. Thấy tội nghiệp, một đệ tử thầy nói:

- Tôi còn có 3 viên thuốc để xài, thấy thương tình anh đường quá xa xôi tôi để lại cho anh dùng tạm. Dịp khác anh lên gặp thầy chữa bệnh cho.

Người chồng:

- Tôi đồng ý, nhưng thuốc này dùng sao?

- Anh cứ uống vô là thấy hoành tráng liền, mệt không nghỉ. Nhưng thuốc này kỵ tiếng vỗ tay 'bép bép'.

- Ok, để tôi thử coi.

Anh ta uống vào là nó dựng ngược ngay, khoái trá anh vỗ tay thì nó về trạng thái bình thường.

- Ok, quá tốt - Anh chồng tâm đắc.

Anh ta trả tiền và chia tay ra về. Đi được nửa đường anh ta bán tín, bán nghi:

- Không lẽ viên kia thật còn hai viên này giả thì sao.

Anh chồng quyết định thử một viên nữa: Lên - OK, vỗ tay 'bép bép' xuống. 'Quá tốt!' anh ta nghĩ bụng.

Về đến nhà anh chồng liền chạy vào khoe với vợ:

- Em yêu đi tắm rửa sạch sẽ, bữa nay anh cho em hoành tráng.

Cô vợ vâng lời. Tắm rửa xong hai người vào phòng, anh chồng nói:

- Em xem đây - Anh chồng lấy viên thuốc còn lại ra uống.

Cô vợ thấy 'hiệu ứng' nên khoái quá vỗ tay:

- Hoan hô chồng.

Anh chồng:

- Ơ... sao lại vỗ tay! Thế là đi tong ba viên rồi!