Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Ruộng để không (phần 1)

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng.

'Đám ruộng hai bờ ở đầu hôngLâu ngày không cấy vẫn để không...Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốtNhờ người cày hộ có được không?'

Ông chồng đọc xong trả lời:

'Đám ruộng hai bờ là của ôngCho dù không cấy vẫn để khôngMùa này không cấy chờ mùa khácNhờ người cày hộ chết với ông'

Bà vợ chịu không nổi gửi tiếp:

'Ông à... cỏ dại lên quá môngDân cày quê mình cứ ở khôngThôi tui làm phước cho họ cấy...Ông về thu hoạch... thế là xong'

Ông chồng càng tức giận hơn:

'Cỏ dại có mọc lên quá môngThì bà vẫn cứ phải để khôngÔng mà biết được bà cho cấyÔng vể nhổ sạch thế là... xong'

Bà tiếp:

'Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồngÔng về gấp gấp có nghe không?Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn...Ông về tưới hộ tôi trả công!'

Chồng nghe thế liền gửi lại:

'Ừ thì bà ráng mà kiềm lòngBà mà léng phéng chết với ôngÔng về ông cấy cho tơi xốpCho thỏa bao ngày bà đợi mong'

Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:

'Luật mới ban hành ông biết không?Ruộng mà không cấy sẽ sung côngVậy ông thu xếp mà về sớmKẻo mất ruộng rồi, ông trách ông'


Thành đạt nhờ số đo

Trong một cuộc kiểm tra trên lớp, thầy giáo hỏi học sinh: 'Làm thể nào nhận ra một người thành đạt khi gặp họ trên đường?'

Một học sinh nhanh nhảu trả lời:

- Ta nhìn vào trang phục họ mặc trên người ạ!

Một học sinh khác:

- Ta có thể nhìn vào loại xe mà họ đi.

Thầy giáo lại hỏi:

- Vậy làm thế nào ta biết được họ thành đạt trong tình trạng khỏa thân?

Học sinh nổi tiếng thông minh nhất lớp đứng lên trả lời:

- Dễ lắm ạ. Nếu là phụ nữ ta nhìn vào vòng 1, còn nếu là đàn ông ta nhìn vào vòng 2.

Thay đổi nhiều quá!

Một bà góa giàu có mời họa sĩ đến nhờ vẽ bức chân dung người chồng quá cố của bà ta.

- Được ạ - họa sĩ nói - Bà có ảnh ông ấy không?

- Không! Vì thế tôi mới nhờ anh vẽ chân dung chứ.

- Nhưng thưa bà, bà muốn tôi vẽ thế nào?

- Vẽ thế nào tùy anh! Đó là nghề của anh cơ mà... Còn tôi, tôi chỉ có thể nói với anh rằng mắt ông ấy màu nâu, tóc đen, ông ấy có bộ ria nhỏ và lúc nào ông ấy cũng mỉm cười!

Anh họa sĩ tự nhủ không nên từ chối người đàn bà tốt bụng này và nói cho cùng, anh chẳng có lý do gì để bỏ lỡ một đơn đặt hàng như vậy.

Một tháng sau, anh đem bức tranh bọc kín đến. Anh ta cởi dây buộc, gỡ giấy bọc rồi đặt tranh lên trên lò sưởi. Bà góa lùi lại một chút rồi kêu khóc thảm thiết:

- Trời ơi! Mới có mấy năm mà ông ấy thay đổi nhiều quá!

 

Không cấm được

- Cứ thấy cô gái nào 'ngon ngon' anh cũng nhìn chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta. Xin nhớ cho rằng anh đã có vợ đấy nhé!

- Em thân yêu, nếu như một người nào đó phải ăn kiêng thì cũng không có nghĩa là anh ta bị cấm đọc thực đơn trong tiệm ăn.

Chứng minh là cô ta không đặc biệt

Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:

- Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!

- Bà vợ hỏi ngay: Ai đấy?

- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.

- Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.

- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.

- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?