Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Sẽ giới thiệu "người bạn nhỏ"

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi 'Người thẳng thắn và lịch sự nhất'. Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau: 'Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?'.

Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:

Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp 'người bạn nhỏ' của tôi một chút. 'Người bạn' đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

Hóa trang cho giống bò

Viên trung sĩ hô hào các binh nhất trong tiểu đội: 'Tiến lên, các cậu! Các cậu hãy hóa trang trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các cậu với những con bò'.

Một anh lính thắc mắc:

-Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ!

Truyện cười dân gian

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

Chuyện thời đại thông tin

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản 'Chấm dứt hợp đồng không có lý do'.

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé! 

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

Người giúp việc cao cấp

Đôi nam nữ thanh niên đi chơi trên đường phố, bất chợt họ gặp một người đạo mạo, chững chạc. Chàng trai ngả mũ chào.

Cô gái hỏi:

- Ai đấy anh?

- Người giúp việc của anh đó!

- Thế ông ta làm gì ở cơ quan anh?

- À, ông ta ngồi viết công văn cho anh mang ra bỏ bưu điện.

- !!!!!