Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Tán gái thời công nghệ cao

Trưởng phòng hỏi nhân viên cấp dưới về sự vắng mặt của một nữ nhân viên cùng phòng:

- Anh có biết tại sao hôm nay Ngọc Trinh không đi làm? Cậu có biết số điện thoại hay nhà cô ấy ở đâu hay không?

- Dạ không thưa sếp, nhưng chúng ta có thể hỏi máy tính về thông tin của cô ấy!

- Sao cơ, thời đại tiến bộ đến độ cả máy tính cũng bắt đầu biết tán gái rồi cơ à?

Bác sĩ cũng cần cách ly

Người đàn ông gọi điện đến cho bác sĩ với giọng hốt hoảng.

- Thưa bác sĩ - ông ta nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta.

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

3 cái dù

Trong 1  máy bay  có tổng thống mỹ, người thông minh nhất thế giới, giáo hoàng và 1 anh người Việt Nam

Đột nhiên máy bay đang bay đến giữa đường thì gặp tai nạn phi công thông báo phải nhảy dù nhưng khi kiểm tra lại thì chỉ còn 3 cái dù.

- Tổng thống mỹ nói: tôi là người quan trọng nhất tao phải sống rồi lấy 1 cây dù nhảy xuống

- Người thông minh nhất nói: tôi thông minh nhất thế giới tao cũng phải sống rồi cũng lấy 1 cây dù nhảy xuống

Còn giáo hoàng và anh việt nam

- Giáo hoàng nói: cha đã sống hơn nửa đời người rồi chết cũng ko tiếc. Con hãy lấy cây dù còn lại nhảy xuống đi

Và anh việt nam đáp: không cần đâu cha ơi vì thằng thông minh nhất thế giới vừa cầm nhầm cái áo của con nhảy xuống rồi !

- Giáo hoàng: bó tay!

Xúc phạm

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
- Ê, cô kia!
- Mary quay lại hỏi: Gì?
- Cô xấu hoắc!
- Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!

Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm: Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!

Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: Ê, cô kia!

Mary quay lại, thách thức: Gì?

Con vẹt cười nham nhở: Cô biết rồi còn hỏi!

Cứ nghĩ bị sàm sỡ

Cảnh sát hỏi: 'Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?'

- Vâng.

- Trên xe lúc đó có đông không?

- Rất đông ạ.

- Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch?

- Không tôi để trong áo ngực.

- Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì?

- Dạ, lúc đó em có nghĩ là nó ăn trộm ví đâu.

- !!!!!