Anh chồng đi săn về khoe với vợ:

- Này em yêu, em xem anh bắn được cho em một con gà rừng đây này!

- Anh tuyệt quá, sao không bắn con thỏ ấy, cho nó rẻ có hơn không?

Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏi Bill: 'Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?'

- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?

- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.

- Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước! Bơi được tuốt!

Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ:

- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?

- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?

- Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp!

Một ông khách khó tính nói với anh bồi bàn: 'Này, tại sao anh mang con gà chỉ toàn da và xương thế này cho tôi?'

- Chẳng lẽ ông muốn tôi mang cả lông nó lên nữa à?

- !!!!!

Rùa đang dạo chơi thì Sư Tử chặn đường bắt nạt. Rùa điên tiết lên quát: 'Có ngon thì cột tóc lên rồi chơi với tao'

- Ngán mày sao? Bỏ ngay ba lô xuống. Chơi mày.

Vừa lúc đó Gấu Trúc đi ngang qua, thấy vậy liền bèn xông vào can ngăn, Sư Tử đang lúc bực bội bèn nói với Gấu Trúc:

- Chú có tin anh bẻ cặp mắt kính của chú bây giờ không?

Voi ăn ở gần đó nghe vậy chạy tới giúp. Gấu ức chế bảo:

- Gỡ cơ quan sinh dục trên mặt đi rồi hãy xen vào chuyện người khác như tao.