Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Thám hiểm

Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt. Ba người đi vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ 2 thì đã bị nghẹn, và đời thế là hết. Ông thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét tới trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân ăn thịt.

Hai người lên tới cổng thiên đàng, Ông thứ nhất hỏi: 'Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???' Ông thứ hai trả lời: 'Lúc đó, tôi thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!'

Nghề thuốc vất vả

Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc. Một đứa hỏi mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy thuốc dù đã rất già nhưng vẫn vui vẻ bắc thang leo lên trên kệ ở tuốt trên cao bê cái thấu thuốc xuống. Bán xong, ông leo thang trở lên cẩn thận cất cái thấu thuốc lại chỗ cũ. Trở xuống, ông hỏi đứa thứ hai:- Còn cháu mua thuốc gì?- Cháu mua 500 đồng cam thảo.Ông thầy bực mình, nhưng cũng đành chiều khách, lại bắc thang leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba:- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?Đứa bé lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang leo lên cất cái thấu cam thảo, rồi leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:- Dạ ông bán cho cháu 1.000 đồng cam thảo.

Cạnh tranh hiệu quả

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt.

Shop bên phải trưng bảng quảng cáo: 'Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ'.

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: 'Chuyên bán thời trang model dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất'.

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: 'Lối vào'.

Cao bồi mất ngựa

Một gã cao bồi vào quán rượu, lúc quay ra con ngựa đã bị dắt mất. Gã rút súng bắn lên trời và gầm lên: 'Đợi đấy! Tao sẽ làm như hồi ở Texas!'

Rồi gã đi bộ về quán trọ. Ngày hôm sau, gã trở lại quán rượu, con ngựa được cột trước quán như chưa mất bao giờ.

Tò mò có người lại mời hắn một ly và hỏi:

- Hồi ở Texas, mất ngựa ngài làm gì?

- Thì đi bộ về quán trọ chứ còn làm gì?

 

Đẻ mướn

Vợ chồng nhà nọ sống với nhau 10 năm mà không có con. Một hôm ông chồng quyết định nhờ người khác thay mình.

Ông chồng bước ra khỏi cửa rồi nói với vợ:

- Em cứ yên tâm người này chuyên nghiệp lắm em không phải lo đâu.

Cô vợ nghe rồi bẽn lẽn bước vào nhà, thực ra ông chồng vẫn không yên tâm nên đã lén đặt máy nghe trộm trong nhà. Nhưng người đến lại không phải là người được nhờ mà là một tay thợ chụp ảnh, đến để quảng cáo.

Cô vợ ngại ngùng mời anh ta vào. Anh thợ lại tưởng cô mời vào để chụp vài kiểu ảnh. Ngồi xuống uống nước thấy cô gái mặt đỏ bừng, anh ta tưởng cô chưa chụp ảnh bao giờ nên hỏi:

- Cô mới làm lần đầu hay sao mà ngại thế?

- Thực ra tôi làm nhiều rồi nhưng với người ngoài thì chưa.

Anh chàng cứ nghĩ cô gái hay chụp hình với gia đình, nên nói ngay:

- Vậy thì tôi đảm bảo những lần đó cô sẽ không bao giờ có thể hài lòng bằng lần này, tôi được đào tạo trong một khóa chuyên nghiệp hẳn hoi, những tác phẩm tôi làm đều cực kỳ nghệ thuật và nhẹ nhàng.

Cô gái tròn mắt hỏi:

- Thật thế à...?

- Tất nhiên chúng tôi không bao giờ chỉ giữ một kiểu thẳng mà còn kết hợp nhiều góc độ khác nhau, uốn lượn xoáy vặn đều đủ cả.... sẽ tạo ra một tác phẩm hoàn mỹ nhất cho cô.

Ông chồng ở ngoài nghe thấy mà vã mồ hôi. Cô vợ thì mặt đỏ gay không nói thêm câu nào nữa, lại được anh chụp ảnh tưởng cô ta không tin nên trình bày tiếp:

- Đây, chỉ với chiếc bàn này tôi cũng có thể tạo ra một kiệt tác để đời.

- Ngay trên bàn sao.... - cô gái hỏi với giọng lo lắng.

- Chưa ăn thua, cần thiết, chúng ta sẽ làm ở trong nhà tắm để có sự phá cách trong nghệ thuật.

- Nhà.... tắm..... - Cô vợ lắp bắp

- Uhm, chắc là cô thấy không khí ngột ngạt phải không. Vậy chúng ta sẽ ra ngoài đường nhé, có cây cối, hoa lá và ánh sáng rất tuyệt vời...

- Hả .... vậy.... công an không bắt sao..... - cô vợ lúc này mồ hôi đổ như tắm.

- Sao lại bắt, công an nhiều khi còn xem tôi làm nữa mà.

- Hả......... - ông chồng ngồi ngoài nghe mà ói máu

Thấy cô vợ ngồi lặng thinh ông thợ chụp liền đắc chí rồi ra lấy cái kê 3 chân của máy ảnh vào, thấy thế cô vợ hỏi:

- Cái đó để làm gì vậy?

- À vì là đồ nghệ thuật nên nó to và dài hơn loại thường khá nhiều, vì thế tôi phải dùng cái này kê nó lên, mới làm được.

Cô vợ sùi bọt mép ngất lịm, ông chồng thì đã chết lặng bao giờ...