Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Thấy vậy mà không phải vậy

Quân đội ở một nước châu Âu đang cổ động các sinh viên đăng lính. Khi bài diễn văn của vị tướng lên đến cao trào, sinh viên huýt sáo, la ó và ném rau quả thối liên tục lên bục diễn thuyết.

Thế nhưng, đến khi vị tướng kết thúc bài diễn văn, họ không ném nữa mà vỗ tay khen ngợi và reo vang: 'Bis! Bis!'.

Một phóng viên thấy vậy bèn hỏi:

- Tại sao các cậu đã ném cà chua vào vị tướng ấy mà bây giờ lại vỗ tay khen?

Đại diện sinh viên đáp:

- Chúng tôi yêu cầu phát biểu lại, vì vẫn còn khá nhiều cà chua!


Chớ đùa với lửa

Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ.

Trong bài trắc nghiệm cuối cùng, các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:

- Chúng tôi cần đoan chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nào. Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!

Người đàn ông đáp:

- Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.

Đám điệp viên cựu trào nhún vai:

- Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hãy dẫn vợ anh về nhà đi!

Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng:

- Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được!

Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:

- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đi.

Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng. Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửa. Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán:

- Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầu. Tôi đã phải dùng ghế để đập chết anh ta.

 

Trả thù người quá cố

Khi tang lễ xong, vị luật sư mới mở di chúc của nhà triệu phú quá cố thì bà vợ chính thức của nhà triệu phú này mới biết ra rằng chồng bà chỉ cho bà hưởng năm trăm nghìn đô la, còn phần lớn tài sản ông để cho cô thư ký.

Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ. Người này trả lời:

- Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ 'Xin yên nghỉ' như bà dặn. Nay nếu làm cái khác sợ không kịp.

- Thế có thể thêm mấy chữ được không?

- Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ.

- Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ '...cho tới khi gặp tôi'.

Trời ơi, hụt!

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!

Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!

Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!

Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!

Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!!!

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.

Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!

Ong đốt vỡ đầu

'Sao cậu lại phải băng đầu thế kia?', Sam hỏi Tom - cậu bé đang quấn băng trắng kín đầu.

- Vì hôm qua tớ bị ong đốt một phát vào trán - Tom nhăn nhó.

- Ong đốt mà phải băng to thế kia à?

- Trong nhiều trường hợp thì không, nhưng với mình thì bố mình đã cố cản con ong đấy bằng một cái xẻng.