Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Thế kỷ 21

Chúa nói với Noah: Sáu tháng nữa ta sẽ cho mưa tới khi cả mặt đất ngập trong nước và mọi ma quỷ đều bị diệt. Ta muốn con đóng một con thuyền to, đưa lên đó 2 con thú vật mỗi loài. Đây là thiết kế con thuyền.

Sáu tháng trôi qua, mây kéo đến đầy trời và bắt đầu có mưa. Noah vẫn ngồi trước sân mà khóc. Chúa bèn hỏi:

- Vì sao con vẫn chưa đóng thuyền ?

- Ôi, tha lỗi cho con - Noah trả lời - Con đã cố hết sức, nhưng có nhiều thứ phát sinh. Thiết kế người đưa cho con không phù hợp với quy chuẩn của thành phố nên con phải sửa lại. Thành phố nói con vi phạm quy hoạch không gian vì đóng cái thuyền ngay trước sân nhà, con phải đi xin phép. Bên kiểm lâm đòi có giấy phép khai thác gỗ. Bên bảo vệ quyền lợi động vật kiện con vì bắt các con thú. Cơ quan môi trường đòi có báo cáo đánh giá tác động môi trường do lũ lụt. Cơ quan quản lý tài nguyên và nguồn nước muốn có bản đồ ngập lụt dự kiến. Thuế vụ tịch thu tài sản vì bảo rằng con định trốn thuế bằng cách trốn ra nước ngoài. Ủy ban bảo vệ bình quyền thì nói con thuê quá ít nhân công nhập cư. Xin người thứ lỗi, nhưng con không thể đóng xong con thuyền này trong ít nhất 5 năm.

Noah nói xong, bỗng nhiên trời quang mây tạnh, mặt trời chiếu sáng. Noah ngước lên và nói:

- Chúa nhân từ, phải chăng người không muốn hủy diệt mặt đất nữa ?

- Đúng thế, Chính phủ đã làm việc đó rồi.


Truyện cười dân gian

Tại một doanh trại quân đội:

- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!

- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...

- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!

- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Ơn chúa, thế thì may quá.

"Kê đồ đạc" cả tuần

Một người đàn ông muốn ly dị vợ vì cô ta không chung thuỷ. Quan toà yêu cầu:

- Hãy nói ra bằng chứng làm cho anh nghi ngờ sự thuỷ chung của vợ?

- Vâng, anh ta trả lời - Vì lý do nghề nghiệp tôi phải đi xa nhà cả tuần, chỉ ở nhà tối thứ bảy. Vậy mà tối thứ bảy vừa qua, khi chúng tôi kê lại đồ đạc trong phòng thì bà già tầng dưới gọi điện lên nói: 'Xin các cháu nghỉ 'chuyện ấy' một hôm. Bác đã bị tra tấn suốt cả tuần rồi'.

Bí quyết giữ hạnh phúc

Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:

- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?

- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp.

- ??!

- Chúng tôi cãi nhau ở đó - anh chồng thì thầm.

 

 

Ăn không hết

Sau khi cưới, chồng khoe với vợ: 'Anh có 50 lọ mứt do những cô tình nhân cũ làm cho'. Vợ khóc rưng rức.

Chồng bảo:

- Em đừng buồn, đó là chuyện đã qua rồi.

- Em đang tự trách mình, giá ngày xưa em bảo những chàng yêu em mua cho em cái bánh mì làm kỷ niệm thì giờ mình đủ ăn sáng cả một năm với bánh mì và mứt không.