Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Thi chạy

Một anh chàng đang bị chó đuổi theo. Người và chó cứ thế chạy quanh quảng trường hết vòng nọ đến vòng kia.

Thấy vậy, từ trên cửa sổ gác hai một tòa nhà, một cô gái gọi vọng ra:

- Anh kia ơi, anh chạy vào nhà đi, cửa nhà đang mở đấy!

- Không cần đâu - chàng trai vừa thở vừa đáp - Tôi chạy trước nó những 2 vòng cơ mà.

Dùng tạm cây đèn cầy

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ: 'Anh ơi, em 'trễ' 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá'.

Chồng vui mừng khôn xiết vì sắp được làm bố. Sáng hôm sau, chồng đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có anh nhân viên điện lực đến bấm chuông.

- Tôi có thể giúp gì cho anh?

- À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá.

- Hả? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy.

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh' rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét:

- Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lời.

Ông chồng há hốc miệng:

- Cắt rồi vợ tôi xài cái gì.

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy.

Nghệ thuật quảng cáo

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau.

Ngôi thứ nhất ghi: 'Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X'.

Ngôi thứ hai ghi: 'Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y'.

Ngôi mộ thứ ba ghi: 'Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z'.

Đánh trứng từ cửa siêu thị

Anh chồng bụng đói mèm hỏi vợ vừa đi chợ về:

- Hôm nay ăn gì hả em?

- Trứng rán! - Vợ thản nhiên đáp.

- Cả tuần trứng rán rồi còn gì! Em cho anh ăn trứng luộc đi.

- Sao không nói sớm! Em trót đánh rơi túi trứng ngay ở cửa siêu thị rồi!

- !!!

Không thể thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục - đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?