Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

To đầu mà dại

Hai vợ chồng đang chơi golf tại một sân cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà sang trọng.

Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, la rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ mai ông sẽ nhận được số tiền này vào các ngày đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ... Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà anh ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

Chào hỏi

- Cô: em muốn nói lời chào hỏi thì em nói gì trước?
- Tèo: Thưa cô, là chào bạn ạ!
- Cô: Rồi tiếp theo là gì?
- Tèo: là bấm Enter

Vé hạng 2

- Ông sĩ quan, đêm qua một thủy thủ đã mò vào cabin của tôi!

- Bà xem lại vé đi, vé hạng 2 chỉ có thế thôi. Bà muốn tiếp một thuyền trưởng chăng?

Chữa nghiện bóng đá

Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:

- Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.

- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!

- Cần dịu dàng chăm sóc anh ta với cử chỉ và trang phục gợi tình hơn.

- Cũng không ăn thua.

- Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!

Côn đồ

3 cậu choai ngồi tán phét với nhau về tính côn đồ. Anh thứ nhất vỗ ngực: 'Không có thằng nào côn đồ hơn tao. Hồi học i tờ, tao đã đâm thằng bạn một phát chí mạng vào bụng, chỉ bằng một cây bút chì, làm cho nó máu me be bét'. 

Cậu thứ hai cười khẩy: 'Ăn thua gì. Hồi học lớp mẫu giáo nhỡ, tức thằng bạn học quá, tao đá thẳng cái bô vào mặt nó, làm nó suýt vỡ đầu. Tao mới là thằng côn đồ nhất'.

Kẻ thứ ba nhẹ nhàng nói: 'Thế thì thường thôi. Tao mới là thằng côn đồ nhất. Hồi mới học lẫy, không nhịn được thằng hàng xóm đến ăn tranh, tao ném cái vú cao su vào giữa mồm nó. Tới bây giờ nó vẫn chưa mọc được cái răng nào. Cho nó thành móm bẩm sinh luôn'.