Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Trung gian

- Em: Anh làm hộ em bài toán này nha, khó quá ,em không làm được.
- Anh: Được, nhưng em phải đưa anh hai ngàn.
- Em: Nhiều vậy, một ngàn được không?
- Anh: Không được vì anh phải đưa bạn anh phân nửa để nó làm.


Đi đâu mà vội

Con nói với cha (là người Scotland):

- Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới...

- Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổn định.

Bây giờ

Sau khi nàng nhận lời cầu hôn, chàng hỏi:

- Trước kia em đã từng yêu ai chưa?

- Chưa đâu ạ! Trước kia em rất ngưỡng mộ những chàng trai dũng cảm, đẹp trai và có đầu óc... Nhưng bây giờ... đành chậc lưỡi cho qua chuyện.

Ngựa biết gọi điện

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập 'bốp' một cái lên đầu anh ta.

Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do:

- Tại sao em lại đánh anh?

- Vì mẩu giấy có ghi cái tên Mary Lou ở trong túi quần anh - Cô vợ gằn giọng.

Anh chồng liến thoắng:

- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và Mary Lou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo hôm trước đập 'bốp' một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh:

- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?

- Con ngựa Mary Lou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn “cưỡi ngựa” không? - Cô vợ đáp.

Ông là thằng mù

Một cầu thủ đi về phía trọng tài và hỏi:

- Tôi có thể nói rằng ông là thằng mù không?

- Nếu anh nói thế tôi sẽ đuổi anh ra khỏi sân ngay lập tức!

- Nếu vậy, tôi sẽ không nói điều đó với ông nữa.