Quên mật khẩu? | Đăng ký Đăng nhập bằng Facebook

[ Bảng hợp âm ] Tất cả 0...9 A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V W X Y Z [ Tuner ]

Truyện cười dân gian

Trong quân đội. Trung sĩ:

- Khi các đồng chí ngủ, kẻ thù đâu có chợp mắt! Từ đó ta có thể rút ra điều gì?

- Chúng ta nên ngủ nhiều hơn nữa!! Để dày vò quân thù bằng sự mất ngủ!!! - Một tân binh dõng dạc cất tiếng.


Phòng xa

Trên đường đi làm xuyên qua vườn bách thú, người đàn ông nọ nhìn thấy một con đười ươi xổng chuồng đang đánh đu trên cành. Vốn là người có trách nhiệm, ông ta bèn gọi điện đến ban quản lý vườn thú, thuật lại sự việc và yêu cầu cử đến một chuyên gia về đười ươi.

Vài phút sau, chuyên gia có mặt, mang theo một cặp còng sắt, một con chó săn và một khẩu súng. Tò mò, người đàn ông bèn hỏi:

- Ông mang theo những thứ này làm gì thế?

- Để phục vụ công việc! - Chuyên gia đáp - Bây giờ tôi sẽ leo lên cây và đánh cho con vật rơi xuống. Lúc đó, con chó được huấn luyện đặc biệt sẽ lao tới cắn vào hạ bộ con đười ươi. Trong lúc nó vẫn còn lịm đi vì đau đớn, ông hãy nhanh tay bập cặp còng vào tay nó. Thế là xong!

- Còn khẩu súng? - Người đàn ông hỏi tiếp.

- Để phòng xa! - Chuyên gia nháy mắt - Nếu tôi bị con đười ươi đánh rơi xuống đất, ông làm ơn bắn chết con chó giùm tôi.

Đứa con tinh thần

Một sinh viên đến nhà thày giáo dạy văn. Ông thày đưa cho anh hai bài thơ do mình mới sáng tác và nói:

- Đây là đứa con tinh thần của tôi, anh đọc và cho ý kiến là thích đứa con nào?

- Đúng lúc ấy, cô con gái của thày từ trong phòng đi ra, anh sinh viên trông thấy liền nói:

- Thưa thày, em chỉ thích đứa con vật chất của thầy thôi ạ.

Vì sao loài bò không nên có cánh?

Một nhà sinh vật học du lịch ở Rome (Italia). Chim bồ câu bay rợp các quảng trường. Ông đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu. Ông lẩm bẩm: 'Ơn trời! Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh'.

Giống ai?

Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói: 'Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?'.

Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói: 'Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?'.

Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả: 'Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?'.

'Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc', ông chồng đáp lời.

Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa. 'Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?'.

Ông chồng lại bực mình quát: 'Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?'. Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.

Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi: 'Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?'.

Cô nàng thờ ơ đáp: 'Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ'.

'Ồ, thế anh ta có đòi công không?', ông chồng nghi ngờ.

'Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta', cô vợ trả lời.

'Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy', ông chồng hỏi.

'Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?'.